Publié le 28 Février 2011


Une petite balade au jardin des Tuileries

 

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Publié le 26 Février 2011

 

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : 


- Mais, tu n'y arriveras jamais ! 
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

 

 

Un couple se dispute :


- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
- Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

 

 

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? 

 

- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

 


Le mari demande a sa femme :


- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
- La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !

 

 

La différence entre le courage et le culot ?


-
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

 
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

 

 


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Publié le 24 Février 2011

Avis de grand calme à la presqu'ile de Laussac " lac du barrage de Sarrans ".

 

Reflets 2692

 

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Publié le 22 Février 2011

Vimenet, ancien village fortifié du XIII ème siècle.

 

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Publié le 21 Février 2011

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Publié le 19 Février 2011

- Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

 
- Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
 
- Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
 
- De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
 
- Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
 
- D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
 
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
 
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
 
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
 
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
 
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
 
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
 
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
 
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
 
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
 
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
 
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
 
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
 
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
 
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
 
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
 
Sincèrement l' Archevêque.
 
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
  

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Publié le 17 Février 2011

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Publié le 16 Février 2011

Salsa en balade  " c'est chouette les vacances mais il fait soif... "

 

Animaux Bis 2560

 

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Publié le 15 Février 2011

Bertholène dans l'Aveyron.

Ruines du château du XVII ème siècle.

 

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Publié le 14 Février 2011

 

 

Un couple de randonneurs à la campagne :


- La femme : 
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Le mari : 
- Parfait, nous campons ici !

 

 

À la douane néerlandaise, le douanier :


- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
- Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

 

 

Une patiente, à son médecin :


- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

 

 

- Mémé, tu as des bonnes dents ?

 
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

 

 

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : 


- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

 

 

Un chiot demande à son père :


- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
 

 

                                                                                                                                      

 

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